Der Verlust eines Elternteils gehört zu den emotional schwierigsten und universellsten menschlichen Erfahrungen. Und obwohl wir vielleicht verstehen, dass der Verlust eines Elternteils im abstrakten Sinne unvermeidlich ist, verringert dieses Wissen nicht die Trauer, wenn eine Mutter oder ein Vater stirbt. Der Verlust eines Elternteils ist schmerzerfüllt und traumatisch und verändert Kinder jeden Alters nachhaltig, sowohl biologisch als auch psychisch. Nichts ist jemals wieder dasselbe; der Verlust einer Mutter oder eines Vaters ist ein vollkommen transformatives Ereignis.
„Im besten Fall ist mit dem Verlust eines Elternteils zu rechnen, und die Familien haben Zeit, sich vorzubereiten, sich zu verabschieden und sich mit Unterstützung zu umgeben“, sagt die Psychiaterin Nikole Benders-Hadi, MD, Ärztliche Direktorin für Verhaltensgesundheit bei Doctor on Nachfrage. „In Fällen, in denen ein Tod unerwartet kommt, wie z. B. bei einer akuten Krankheit oder einem traumatischen Unfall, können erwachsene Kinder längere Zeit in der Verleugnungs- und Wutphase des Verlustes bleiben … [was zur] Diagnose einer schweren depressiven Störung oder sogar PTBS führt , wenn ein Trauma im Spiel ist.“
Kurzfristig löst der Verlust eines Elternteils erhebliche körperliche Belastungen aus. Trauer gefährdet langfristig den ganzen Körper. Eine Handvoll Studien haben Verbindungen zwischen ungelöster Trauer und Herzproblemen, Bluthochdruck, Immunerkrankungen und sogar Krebs gefunden. Es ist unklar, warum Trauer solche schlimmen körperlichen Zustände auslösen würde. Eine Theorie besagt, dass ein ständig aktiviertes sympathisches Nervensystem (Kampf-oder-Flucht-Reaktion) langfristige genetische Veränderungen verursachen kann. Diese Veränderungen – gedämpfte Immunantworten, weniger vorprogrammierter Zelltod – können ideal sein, wenn ein Bär Sie durch den Wald jagt und Sie alle gesunden Zellen brauchen, die Sie bekommen können. Aber unkontrolliert ist diese Art der zellulären Deregulierung auch die Art und Weise, wie Krebszellen metastasieren.
Im Gegensatz zu den erwarteten körperlichen Symptomen, die sich bei der Trauer um den Tod eines Elternteils manifestieren können, sind die psychologischen Auswirkungen des Verlusts weniger vorhersehbar. Nach einem so enormen Verlust gibt es keine „richtigen“ Emotionen. Im Jahr nach dem Verlust eines Elternteils hält es das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) der American Psychological Association für gesund, wenn Erwachsene eine Reihe widersprüchlicher Gefühle erleben, einschließlich, aber nicht beschränkt auf Wut, Wut, Traurigkeit, Taubheit, Angst, Schuld, Leere, Bedauern und Reue. Es ist normal, sich nach einem Verlust in die Arbeit zu stürzen. Es ist auch normal, sich von Aktivitäten und Freunden zurückzuziehen, wenn ein Elternteil stirbt.
Auch der Kontext spielt eine Rolle. Die Todesursache und der Grad der Vorbereitung machen einen großen Unterschied. Ein plötzlicher, gewaltsamer Tod zum Beispiel setzt die Überlebenden einem höheren Risiko aus, eine Trauerstörung zu entwickeln. In anderen Fällen kann der Verlust eines Elternteils, zu dem ein Kind eine angespannte Beziehung hat, doppelt schmerzhaft sein – selbst wenn der Hinterbliebene abschaltet und vorgibt, den Verlust nicht zu spüren.
„Die Bewältigung ist weniger stressig, wenn erwachsene Kinder Zeit haben, den Tod der Eltern zu antizipieren“, sagt Jumoke Omojola, Therapeutin und klinische Sozialarbeiterin. „Nicht in der Lage zu sein, sich zu verabschieden, trägt dazu bei, sich depressiv und wütend zu fühlen.“ Dies erklärt, warum Studien gezeigt haben, dass junge Erwachsene tendenziell stärker vom Tod ihrer Eltern betroffen sind als Erwachsene mittleren Alters. Der Tod eines Elternteils eines jungen Erwachsenen geschieht oft unerwartet oder zumindest früher als der Durchschnitt.
Überraschenderweise kann das Geschlecht sowohl des Elternteils als auch des Kindes die Konturen der Trauerreaktion auf einen Verlust beeinflussen. Studien deuten darauf hin, dass Töchter intensivere Trauerreaktionen auf den Verlust ihrer Eltern haben als Söhne. Das soll nicht heißen, dass Männer vom Tod eines Elternteils nicht wesentlich betroffen sind, aber sie brauchen möglicherweise länger, um ihre Gefühle zu verarbeiten. Letztendlich können sie langsamer vorankommen. „Männer neigen dazu, Emotionen weniger zu zeigen und mehr zu unterteilen“, sagt Carla Marie Manly, eine klinische Psychologin und Autorin. „Diese Faktoren beeinflussen die Fähigkeit, Trauer anzunehmen und zu verarbeiten.“
Studien haben auch gezeigt, dass der Verlust eines Vaters häufiger mit dem Verlust persönlicher Meisterschaft verbunden ist – Vision, Zweck, Engagement, Glaube und Selbsterkenntnis. Der Verlust einer Mutter hingegen löst eine rohere Reaktion aus. „Viele Menschen berichten, dass sie ein größeres Gefühl des Verlustes empfinden, wenn eine Mutter stirbt“, sagt Manly. „Dies kann auf die oft enge, pflegende Mutter-Kind-Beziehung zurückgeführt werden.“
Gleichzeitig stellen die Unterschiede zwischen dem Verlust eines Vaters und einer Mutter relativ schwache Trends dar. Es versteht sich von selbst, dass jeder seine eigenen, einzigartigen Beziehungen zu seinen Müttern und Vätern hat, und die Trauerreaktion einer Person auf den Tod ihrer Eltern wird einzigartig für ihre gelebten Erfahrungen sein. „Komplizierte Trauerfälle können unabhängig davon auftreten, welcher Elternteil verloren geht“, sagt Benders-Hadi. „Häufiger hängt es von der Beziehung und Bindung ab, die mit dem Elternteil bestanden hat.“
Trauer wird pathologisch, wenn die Hinterbliebenen so überwältigt sind, dass sie ihr Leben nach dem Verlust nicht mehr fortsetzen können. Vorläufige Studien deuten darauf hin, dass dies bei etwa einem Prozent der gesunden Bevölkerung und bei etwa 10 Prozent der Bevölkerung auftritt, bei der zuvor eine Belastungsstörung diagnostiziert wurde.
„Die Diagnose einer Anpassungsstörung wird innerhalb von drei Monaten nach dem Tod gestellt, wenn ‚Andauern von Trauerreaktionen‘ über das hinausgeht, was für Kultur und Religion normal ist“, sagt Omojola. „In dieser Situation hat der trauernde Erwachsene große Herausforderungen, soziale, berufliche und andere erwartete wichtige Lebensfunktionen zu erfüllen.“
Selbst Erwachsene, die in der Lage sind, nach dem Verlust eines Elternteils zur Arbeit zu gehen und ein mutiges Gesicht aufzusetzen, können unter einem klinischen Zustand leiden, wenn sie weiterhin mit dem Tod beschäftigt sind, den Tod ihres Elternteils leugnen oder Erinnerungen an ihre Eltern aktiv vermeiden. unbegrenzt. Dieser Zustand, der als anhaltende komplexe Trauerstörung bekannt ist, ist eine schwierigere Diagnose (das DSM bezeichnet ihn als „Bedingung für weitere Studien“).
Konkreter ausgedrückt kann ungelöste Trauer nach dem Tod eines Elternteils zu Angst und Depression führen. Dies gilt insbesondere, wenn der Elternteil durch Selbstmord stirbt, so Lyn Morris, Chief Operating Officer und lizenzierte Therapeutin bei Didi Hirsch Mental Health Services. „Erwachsene, die einen Elternteil durch Selbstmord verlieren, kämpfen oft mit komplexen Emotionen wie Schuld, Wut und Gefühlen des Verlassenseins und der Verwundbarkeit“, sagte Morris. Eine Studie der Johns Hopkins University aus dem Jahr 2010 ergab, dass der Verlust eines Elternteils durch Selbstmord die Kinder einem höheren Risiko aussetzt, selbst durch Selbstmord zu sterben.
Elisabeth Goldberg, eine Beziehungstherapeutin in New York City, die mit trauernden Erwachsenen arbeitet, hat gesehen, welchen Tribut langfristige Trauer in einer Ehe fordern kann. Insbesondere schlägt Goldberg eine (etwas freudianische) Verbindung zwischen dem Verlust eines Elternteils und dem Betrug eines Ehepartners vor. „Ich sehe viele Affären als Ausdruck ungelöster Trauer über den Verlust eines Elternteils“, sagt sie. „Das erwachsene Kind verharrt in einem Zustand des Unglaubens und lehnt die Realität in vielerlei Hinsicht ab, um den Wahn zu nähren, dass der Elternteil noch am Leben ist. Das trauernde Kind braucht eine neue Bezugsperson; Das ist die Psyche, die versucht, die Verleugnung und die Trauer in Einklang zu bringen. Anstatt also zu sagen:‚Meine Mutter ist gestorben‘, kann das trauernde Kind sagen:‚Während Mama weg ist, werde ich mit jemand anderem als meinem Ehepartner spielen.‘“
Wie man mit dem Verlust eines Elternteils fertig wird
Da der Verlust eines Elternteils etwas ist, das fast jeder irgendwann in seinem Leben erlebt, bleibt die Frage, wie man diesen Verlust auf gesunde Weise am besten bewältigen kann, ein aktives Gebiet der wissenschaftlichen Forschung. Ross Grossman, ein zugelassener Therapeut, der sich auf Trauer bei Erwachsenen spezialisiert hat, hat mehrere „hauptsächlich verzerrte Gedanken“ identifiziert, die unseren Geist infizieren, wenn wir mit Widrigkeiten konfrontiert sind. Zwei der prominentesten sind „Ich sollte perfekt sein“ und „Sie hätten mich besser behandeln sollen“ – und sie ziehen in entgegengesetzte Richtungen.
„Diese verzerrten Gedanken können leicht nach dem Tod eines geliebten Menschen aufkommen“, sagt Grossman. Seine Patienten haben oft das Gefühl, dass sie mehr hätten tun sollen, und „weil sie einige oder alle diese Dinge nicht getan haben, sind sie niederträchtige, schmutzige, schreckliche, schreckliche Menschen“, sagt er. „Wenn diese Art von Gedanken unbestritten bleibt, führt dies normalerweise zu einem Gefühl von geringem Selbstwert, geringem Selbstwertgefühl, Scham, Selbstverurteilung und Selbstverurteilung.“
Auf der anderen Seite empfinden erwachsene Kinder manchmal Groll gegenüber ihren toten Eltern und geben ihnen die Schuld für Vernachlässigung oder schlechte Erziehung in früheren Jahren. Das ist ähnlich ungesund. „Das übliche Ergebnis davon ist tiefer Groll, Wut, Wut“, sagt Grossman. „Sie können echte, legitime Gründe haben, sich misshandelt oder missbraucht zu fühlen. In diesen Situationen geht es nicht immer um den Tod des Elternteils, sondern um den Tod der Möglichkeit der Versöhnung, der Annäherung und der Entschuldigung des beleidigenden Elternteils.“
Eine Therapie kann der einzige Weg sein, ein trauerndes Kind nach dem Verlust eines Elternteils wieder auf die Beine zu bringen. (Im Allgemeinen profitieren viele Menschen davon, mit einem Fachmann über ihren Verlust zu sprechen.) Zeit und ein verständnisvoller Ehepartner können auch einen großen Beitrag dazu leisten, Erwachsenen dabei zu helfen, dieses schmerzhafte Kapitel des Verlustes in ihrem Leben zu überstehen. Es ist wichtig, dass Ehepartner in ihrer Trauer bei ihren Partnern sitzen, anstatt zu versuchen, es besser zu machen oder den Verlust herunterzuspielen.
„Ehemänner können ihre Frauen am besten unterstützen, indem sie zuhören“, sagt Manly. „Männer fühlen sich angesichts der Gefühle ihrer Frauen oft hilflos und wollen die Situation in Ordnung bringen. Ein Ehemann kann viel mehr Gutes tun, wenn er bei seiner Frau sitzt, ihr zuhört, ihre Hand hält, mit ihr spazieren geht und – wenn sie möchte – die Begräbnisstätte besucht.“