Triggerwarnung: Dieser Artikel enthält Erwähnungen von Selbstmordgedanken.
An einem zu kalten Herbstmorgen, um lange draußen zu sein, saß ich auf einer Bank in der Fußgängerzone. Die Kälte ließ meine Zähne klappern. Die Außenpromenade, wo sich oft Studenten und Anwohner drängten, war menschenleer. Tränen strömten über meine Wangen. Ich schwebte in der Nähe von Hysterie. Dann fiel in sie hinein.
Die Selbstmordgedanken kamen regelmäßig und dann oft. Das Übliche:Ich kann nicht mehr, das geht nie zu Ende, ich will sterben . Sie waren nicht nachts am stärksten, sondern vormittags und nachmittags, oft im Erholungszentrum des Campus, nachdem ich eine Stunde auf einer Steppmaschine oder einem Laufband verbracht hatte, um sie wegzuschwitzen.
Ich hörte lange genug auf zu weinen, um zu meinem Termin mit meiner Therapeutin Angela zu gehen. Ich hatte sie seit der Depressionsdiagnose von Dr. B. gesehen. Die Leute sagten, Menschen mit Depressionen bräuchten eine Therapie, also ging ich hin. Das Weinen, das sie miterlebt hatte; die Selbstmordgedanken, von denen sie nichts wusste.
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Sie war jung mit lächelnden Augen und einer Stimme, die mich an eine gurrende Taube erinnerte. Ich saß auf dem Stuhl der Klientin, sie mir gegenüber auf ihrem Schreibtischstuhl. Nach einiger Zeit (Therapeuten lassen dich gerne weinen) bat sie mich, darüber zu sprechen, wenn ich könnte.
„Nichts ist falsch“, sagte ich. "Das verstehe ich nicht." Ich hatte meine Dissertationsverteidigung bestanden. Ich war nicht mehr traurig wegen Ray.
Sie fragte, was sonst noch dazu führen könnte, dass ich mich so fühle wie ich.
Das Weinen fing wieder an. Es schien nicht von mir zu kommen. Dann schien ich nicht ich selbst zu sein, beobachtete mich auf dem Stuhl und Angela mir gegenüber. Ich sagte, ich möchte nicht mehr dort sein.
Angela klärte auf:„Wo? Hier? Im Büro oder …?“
Ich versuchte zu antworten, konnte es aber nicht. Hebt. Schluchzen. Lächerlich.
"Haben Sie diese Gedanken schon einmal gehabt?" fragte sie.
Ich sagte, ich hätte.
Unsere Sitzung endete. Sie nahm mir das Versprechen ab, jeden Tag anzurufen, um bis zu unserem nächsten Termin einzuchecken. "Ich bin für dich verantwortlich."
Ich ging in die Klasse. Ich lehrte. Ich rannte. Ich hab geschrieben. Ich bin gegangen. Ich aß. Ich rief an und checkte ein.
Bei meinem nächsten Termin fragte Angela, wie es mir gehe.
"Schlimmer", sagte ich.
Sie stand auf und sagte mit sanfter Stimme, sie sei gleich zurück. "Geh nirgendwo hin."
Ich fing wieder an zu weinen.
Angela kehrte zurück. "Wir haben Glück, dass sie frei ist."
"Wer?"
Angela führte mich den Flur entlang zum Büro des Psychiaters in ihrer Praxis. Das Büro des Psychiaters war blaugrün gestrichen. Die Psychiaterin in ihren 50ern hatte lange braune Haare und trug eine Anzugjacke, einen Rock und Absätze. Sie stellte sich vor, obwohl ich mich nicht an ihren Namen erinnern kann.
Ich saß auf der Couch. Angela blieb im Zimmer. Aus dem Mund des Psychiaters kamen Fragen, die ich zu beantworten versuchte. Ich maß meine Worte, modulierte meine Stimme, damit die Worte nicht alarmierend klangen. Es ging nach hinten los und ich verfiel in extremere Hysterie, als wenn ich mich weinen lassen würde.
Als ich mich beruhigte und aufblickte, überraschte sie mich:„Du hast kein ADHS. Oder Zwangsstörungen. Oder Angstzustände. Oder Depressionen. Du bist bipolar.“
Die Psychiaterin strich ihren Rock glatt und stand auf. "Ich denke, Sie sollten einen meiner Kollegen aufsuchen." Sie ging zum Telefon auf ihrem Schreibtisch.
"WHO?" fragte ich mit Panik in meiner Stimme.
Der Psychiater antwortete nicht.
Ich sah Angela an, deren Taubenaugen nur Sympathie in sich trugen.
Als die Psychiaterin auflegte, sagte sie:"Wir können gehen."
"Woher?" fragte ich.
Meine Erfahrung in einer stationären Psychiatrie.
Sie und Angela fuhren mich zu einem Privatkrankenhaus namens Mercy. (Die Ironie des Namens war mir damals entgangen.) Ich wurde eskortiert, das war klar. Vor so langer Zeit kam mir ein Bild meiner Mutter und mir im Taxi auf dem Weg zur Essstörungsabteilung in den Sinn. Ich war ängstlich. Ich wollte fragen, ob ich heute Nacht nach Hause gehen könnte. Wir betraten die verschlossene stationäre psychiatrische Abteilung des Krankenhauses. Der Psychiater und Angela führten mich zur Empfangsdame.
"Werde ich eingecheckt?"
Der Psychiater sagte:"Sie werden jemanden sehen und gemeinsam entscheiden."
Sie und Angela verabschiedeten sich. Der Psychiater war ganz geschäftlich. Angela sah besorgt und ein wenig erleichtert aus.
Ich wurde mit den anderen Patienten in den Aufenthaltsraum geführt. Es hatte nichts von dem Melodrama, das normalerweise "Psychiatern" in Filmen und Büchern vermittelt wird. Der Fernseher an der Wand war stumm geschaltet. Vier Jungs saßen an einem Tisch und spielten Karten. Sie sahen nicht einmal deprimiert aus.
Auf einem Beistelltisch standen Kaffee und Tee. Das Krankenhaus muss immer so ruhig gewesen sein, wenn das Personal sich keine Sorgen gemacht hat, dass jemand heiße Flüssigkeiten auf sie oder einander schüttet, dachte ich. Das Zimmer war so still, dass ich einen Moment bleiben wollte.
Das Zimmer, das mir zugewiesen wurde, hatte zwei Betten. Panik erfüllte mich. "Werde ich einen Mitbewohner haben?" Ich fragte die Krankenschwester. Es war kein Hotelmoment. Ich habe dem Management nicht gesagt, dass mir das Zimmer nicht gefallen hat. In einem Raum mit jemandem im selben Raum zu schlafen – mit der Welt so unwirklich und mir zu verschwinden – war unmöglich. Ich würde für immer knacken.
Die Krankenschwester bot mir ein Benzodiazepin an.
"Valium?" fragte ich.
"Alprazolam." Als ich nicht antwortete, lächelte sie. "Xanax."
"Das möchte ich nicht. Kann ich zum Arzt gehen?"
Nachdem sie weg war, setzte ich mich aufs Bett. Die Selbstmordgedanken schienen jetzt so irrelevant, dass ich mich einer verschlossenen Station gegenübersah. Waren sie wirklich so ernst? Sie mussten sein. Ich war bipolar.
Warum es so schwer ist, eine richtige Diagnose der psychischen Gesundheit zu bekommen.
Die fehlende Gültigkeit von DSM Diagnosen und seine instabilen Symptomlisten produzieren Statistiken, die besorgniserregend und absurd sind. Sie nennen uns nicht wirklich die Zahl der Amerikaner mit psychischen Störungen; Alle Statistiken besagen wirklich, dass 26 % oder 21 % (oder welcher Prozentsatz auch immer Sie glauben wollen) der amerikanischen Erwachsenen ein ungültiges, wahrscheinlich unzuverlässiges, erfundenes DSM erhalten Diagnose (oder zwei) pro Jahr.
Diese Statistiken werden von den Medien und Organisationen für psychische Gesundheit und in den sozialen Medien herumgeprügelt, als ob sie legitim wären. Egal, die Diagnosen sind nicht beweisbar, die Statistik berücksichtigt nicht die Schwere der Behinderung. Das DSM-5 bewertet nicht den Grad der Beeinträchtigung. Depressionen sind Depressionen. Jemand mit fünf von neun Symptomen hat die gleiche Diagnose wie jemand mit allen neun. Ein bisschen niedergeschlagen zu sein ist dasselbe wie so deprimiert zu sein, dass man Selbstmordgedanken hat. Wie andere bereits betont haben, ist das so, als würde man einen Patienten mit Krebs im Stadium 1 genauso behandeln wie einen mit metastasiertem Krebs im Stadium 4. Das DSM berücksichtigt nur oberflächlich den Grad und die Schwere des Leidens einer Person.
Überzeugendere Statistiken stammen vom NIMH, das zumindest zwischen den Raten von psychischen Erkrankungen (AMI) und schweren psychischen Erkrankungen (SMI) unterscheidet. Obwohl einige ernsthafte psychische Erkrankungen anhand der Diagnose definieren (wie Bipolar, Schizophrenie und behandlungsresistente Depression), definiert das NIMH sie als „ernsthafte funktionelle Beeinträchtigung“. Zumindest die Raten der NIMH für psychische Erkrankungen sind anspruchsvoller:Obwohl 20 % der amerikanischen Erwachsenen irgendeine Diagnose (AMI) angaben, hatten nur 5 % eine schwere psychische Erkrankung (SMI).
Unabhängig davon sind die Zahlen, wie die Diagnosen, verzerrt. Wie können so viele Menschen DSM haben Diagnosen? Das DSM hat es so gemacht.
Angepasster Auszug aus PATHOLOGISCH:Die wahre Geschichte von sechs Fehldiagnosen von Sarah Fay. Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von HarperOne, einem Imprint von HarperCollins Publishers. Copyright © 2022.