Anthony Bourdain; Kate Spade; Freunde, Teenager, Nachbarn, Veteranen; mein Vater. Jeder Suizid ist anders und unterschiedlich verheerend, für diejenigen, die gehen, und für diejenigen, die übrig bleiben.
Dennoch gibt es einige Gemeinsamkeiten, einige Momente der Anerkennung sowohl in Bezug auf häufig mitwirkende Ursachen als auch in Bezug auf das, was als nächstes kommt. Hier sind die harten und wichtigen Lektionen, die ich gelernt habe, seit mein Vater sich 2007 das Leben nahm – als er 60 Jahre alt war und ich schwanger war und an der Graduate School war:
1. Selbstmord ist erschreckend.
Selbstmord ist das, was Philosophen und Mathematiker als Surd bezeichnen – unsinnig, unerwartet, eine höhlenartige Unmöglichkeit, die dennoch real ist.
Wie oft gehen wir davon aus, dass sich das Leben anderer Menschen auf positiven, wenn auch nicht immer völlig vorhersehbaren Bahnen befindet?
Vielleicht sah das Leben von außen gut, sogar gut aus (wie es bei Bourdain der Fall war). Oder vielleicht wussten Freunde und Familienmitglieder, dass die Person Probleme hatte, hatten aber Hilfe gesucht, und es schien ihnen gut zu gehen (Spade).
Nach einem Suizid werden viele Leute sagen, dass es „keinen Sinn ergibt“. Ja, in vielen Fällen gibt es eine fassungslose Unfähigkeit zu verarbeiten, dass die Person weg ist. Aber ich denke, dass hier auch eine tiefere Angst am Werk ist:der Schrecken, zu realisieren:„Oh mein Gott, wenn es ihnen passieren könnte – könnte das irgendjemandem passieren, sogar Menschen, die ich liebe, sogar mir? "
Es ist in Ordnung, diese Angst und die Kaskade von Unsicherheit, die sie auslöst, zuzugeben. Selbstmord entwurzelt unsere Hintergrundannahmen, dass das Leben Sinn macht.
2. Es gibt keine Antworten.
Es mag allgemein erklärbare Merkmale bei vielen Selbstmorden geben, aber es gibt keine endgültigen Antworten. Halten Sie Platz für die Ungewissheit, für die Dimensionalität dessen, wer diese Person war.
Mein Vater war Kampfpilot bei der Marine, bevor er das Militär verließ, um Pilot einer kommerziellen Fluggesellschaft zu werden. Wie viele Tierärzte waren seine Erfahrungen in Vietnam traumatisierend; er sprach nur selten darüber, aber wenn er es tat, war die moralische und persönliche Agonie greifbar. Hatte er PTBS? Wahrscheinlich, und die Gesellschaft muss Veteranen und Menschen, die ein Trauma durchgemacht haben, besser entstigmatisieren. Aber PTSD ist nicht die ganze Geschichte.
Die häufigste Antwort, wenn ich sage, dass mein Vater sich umgebracht hat, ist:„Oh, das ist schrecklich. War er depressiv?“ Wir wissen es nicht. Als Pilot widersetzte er sich der Suche nach psychologischen Diagnosen, die ihn am Fliegen hindern würden.
Vielleicht war er bipolar, wie viele Familienmitglieder heute für wahrscheinlich halten. Es ist natürlich, sich zu wundern, aber wir werden es nie mit Sicherheit wissen. Posthume Spekulationen können vergangene Muster klären. Depressionsdiagnosen sind attraktiv für Menschen, die Erklärungen wollen. Aber noch einmal:Seien Sie vorsichtig mit dem Drang, dieses „Sinn ergeben“ zu machen – denn oft ist das eine andere Art zu sagen:„Oh, das würde mir oder jemandem, den ich kenne, niemals passieren.“ Selbstmord fordert uns unter anderem heraus, zu erkennen, dass die Realitäten und Dimensionen anderer Menschen unsere Projektionskapazität bei weitem übersteigen.
3. Demut reicht weit.
Prüfen Sie sich selbst:Vermeiden Sie es, jemandem, der einen Selbstmord betrauert, zu erklären, was dieser Tod bedeutet. (Dies ist besonders wichtig, wenn Sie denken, dass Sie Einsichten haben oder davon überzeugt sind, dass Sie hilfreich sind.) Seien Sie präsent. Menschen in Trauer müssen sich auf dich stützen, nicht von dir belehrt werden. Und was allgemein für die Trauer gilt, trifft auf qualvolle Weise zu, wenn man um eine Person trauert, die durch Selbstmord gestorben ist. Ehrlich gesagt, es sei denn, wir haben ausdrücklich gesagt:"Was denken Sie?" Es ist überhaupt nicht hilfreich, Ihre Spekulationen oder Interpretationen darüber zu hören, was dieses Ereignis bedeutet. Was wir brauchen, ist der Raum, um in unserer eigenen komplizierten Realität zu trauern und zu heilen.
Generell können wir alle daran arbeiten, unnötige Sprüche zu eliminieren, die offensichtliche Auslöser sind – wie „Die Schlange im Supermarkt war so schrecklich, ich wollte mich nur umbringen!“ oder Handgesten machen, die das Abfeuern einer Waffe in Ihren Mund nachahmen. Seit dem Tod meines Vaters sind 11 Jahre vergangen, und ich zucke immer noch bei diesen Ausdrücken zusammen. Die Kommunikation entwickelt sich mit dem sozialen Bewusstsein, daher ist es an der Zeit, diese grundlegenden Ausdrücke zurückzuziehen.
4. Selbstmord, glaube ich, stammt aus Hoffnungslosigkeit – nicht aus Egoismus.
Einige Menschen halten Selbstmord für eine egoistische Handlung, weil sie die Schwierigkeiten und die Verwüstung, die den verbleibenden Menschen zugefügt werden, nicht berücksichtigen. Aber ich stimme vielen Experten zu, die behaupten, dass Selbstmord oft das Ergebnis eines totalen Hoffnungs- und Selbstverlusts inmitten eines Tsunamis der Verzweiflung ist.
Selbstmord kann sich für Überlebende egoistisch anfühlen – wie könnte er? – aber wenn jemand durch Selbstmord stirbt, dann nicht aus Egoismus oder Bosheit. Sie tun es aus absoluter Einsamkeit und so tiefem Schmerz, dass die meisten von uns es nicht ansatzweise verstehen können, weil es auf einer völlig anderen Existenzebene liegt.
5. Hochfunktionale Menschen geben nicht viele Signale. Wenn sie es tun, nehmen Sie diese ernst.
Mein Vater drückte einigen Leuten gegenüber aus, dass er daran denke, sein Leben zu beenden. Diese Leute, von denen ich weiß, dass sie ihn sehr liebten, nahmen ihn beim Wort, dass er Hilfe suchen würde. Aber ich weiß jetzt, dass solche Aussagen sind der Versuch der hochfunktionierenden Person, Hilfe zu suchen – es erfordert enorme Anstrengung und Willen, eine Kluft aus Einsamkeit und Verzweiflung zu überwinden, jemandem mit solch einer Ehrlichkeit solch schwere Lasten anzuvertrauen. Es ist eine andere Art zu sagen:"Ich bin allein. Ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll. Bitte helfen Sie mir."
Nehmen Sie diese Aussagen ernst. Begleiten Sie die Person, um Hilfe zu holen, wenn möglich, sofort.
Unsere Gesellschaft kann sehr isolierend sein. Ein Gegengift, das wir einander als Menschen in großen und kleinen Momenten geben können, ist unsere Fähigkeit, einander zu sehen – um die Einzigartigkeit und den Wert jedes Einzelnen zu bestätigen. Wir können zu Bindungen und Gesellschaften beitragen, die sich sicher, sicher, vertrauenswürdig und beständig anfühlen – und vielleicht das Leben ein bisschen weniger einsam machen, nicht nur, wenn sich jemand uns anvertraut, sondern auch durch die Qualität und Freundlichkeit unserer täglichen Interaktionen.
6. Für Überlebende ist manche Trauer nicht mitteilbar.
Es ist nicht Ihre Aufgabe, Ihre Trauer lesbar zu machen oder sie den Erwartungen anderer Menschen anzupassen. Als Überlebender haben Sie wichtige Auslöser, die für die meisten Menschen nicht erkennbar sind, und Ihre Reaktionen werden unterschiedlich sein. Ich kann total beruhigt sein von dem Bild des Rückens meines Vaters in seinem blauen Blazer, als er bei der Abschlussfeier meiner Schwester müde von mir wegging, oder wie ich mir vorstellte, wie er das Haus zum letzten Mal verließ, oder die ersten mehr als 100 Mal, als ich fuhr an der Feuerwache vorbei, vor der er sich erschoss. Sogar das Hochgefühl auf dem Wildwasser, eine Freude, die er und ich teilten – all das sind besonders starke emotionale, geografische und physische Auslöser für mich, selbst 11 Jahre später. Die meisten Leute haben keine Ahnung.
Wenn du ein Überlebender bist, lass die Emotionen an die Oberfläche und lass sie vorüberziehen (nicht einfach:Es ist, als würdest du von einer riesigen Welle aus Wut, Traurigkeit und hässlichem Weinen verprügelt). Lassen Sie mich wiederholen:Sie müssen Ihre Gefühle nicht verbergen und Sie müssen sich nicht dafür entschuldigen. Du musst sie nicht einmal erklären. Trauer ist eine sich verändernde, überraschende und (im Fall von Selbstmord) oft erschreckende Entität. Lehnen Sie sich an Menschen, die vertrauenswürdig und nicht wertend sind und die Sie Sie selbst sein lassen. Und wenn Sie Menschen treffen, die ebenfalls den Selbstmord eines geliebten Menschen oder Familienmitglieds erlebt haben, finden Sie sich vielleicht während der Frühlings-Skisaison auf einem Berggipfel zusammen und weinen (wahre Geschichte). Es ist in Ordnung.
Präsenz, Fürsorge, Lachen und Sanftmut sind Salben. Ich persönlich habe die Therapie als fantastisch hilfreich empfunden, und viele Menschen profitieren von Selbsthilfegruppen für Überlebende. Wenn Sie versuchen, jemanden zu unterstützen, der um den Verlust eines Freundes oder Familienmitglieds durch Selbstmord trauert, unterstützen Sie ihn mit Anwesenheit und Infrastruktur . Nur umarmen. Sitzen. Essen bringen. Kommen Sie vorbei, um gemeinsam mit dem Hund Gassi zu gehen. Rufen Sie an, um zu sagen, dass Sie an sie denken.
7. Ihre Anwesenheit wird den Leuten manchmal Unbehagen bereiten. Viele werden seltsam reagieren.
Menschen sagen seltsame und sogar verletzende Dinge aus ihrem eigenen tiefen Unbehagen nach einem Selbstmord heraus. Andere werden vollständig aus Ihrem Leben verschwinden. Das ist scheiße, aber es ist wahr. Selbstmord (zusammen mit dem, was ich die 3Ds nenne – andere Formen von plötzlichem Tod, Scheidung und Behinderung) kann Menschen wirklich nervös machen, und als Folge davon können sie auf alle möglichen intensiven und oft nicht hilfreichen Weisen auf Ihre Anwesenheit reagieren.
Eine Person, der ich nahe stand, rief mich fast ein Jahr lang nicht an, schrieb mir keine SMS oder schrieb mir. Nur als ich sie später zufällig auf einer Party traf, lachte sie verlegen und sagte:„Ja, das tut mir leid. Ich meine, was hätte ich überhaupt sagen können?“ Meine Antwort jetzt:„Ruf einfach an und sag, dass du nicht weißt, was du sagen sollst, und dass du mich liebst und an mich denkst.“
Ich habe gelernt, dass die Reaktionen und Aussagen der Menschen viel mehr darüber aussagen, womit sie sich auseinandersetzen, als was für Sie gilt. Das macht es im Moment nicht einfacher, aber es bedeutet, dass Sie ihre Sachen nicht übernehmen müssen. Finden Sie Ihren Weg mit den Menschen, die Sie Sie sein lassen, ohne Ihnen eigene ängstliche Interpretationen aufzudrängen.
8. Gedenken Sie auf eine Weise, die sich für Sie richtig anfühlt.
So wie jeder anders trauert, gedenkt jeder anders. Nach einem Suizid sind Ritual und Bestattung wichtig, obwohl sie viele Formen annehmen können. Für manche Menschen können traditionelle religiöse Trauerfeiern einen wichtigen Abschluss darstellen. Für andere mögen sich dieselben Dienste wie emotionale Handschellen anfühlen.
Vertrauen Sie im Laufe der Zeit Ihrer Kreativität und dem Vermächtnis des Gedächtnisses der Person. An welche Momente denken Sie mit einem Grinsen zurück? Erwägen Sie, einem Ort oder einer Aktivität ein Denkmal zu setzen, die sich wie ein positives Vermächtnis anfühlt – zum Beispiel eine Meditationsbank an einem wertvollen Ort oder ein jährlicher Spaziergang mit Organisationen, die das Bewusstsein für Selbstmord oder psychische Erkrankungen schärfen. Ich fand es sinnvoll, meinem Vater zu gedenken, indem ich ihm bei Wassersportarten, die wir beide liebten, bewusst einen Gruß ausstieß.
Abschließend:Die Tage rund um den Jahrestag des Suizids werden hart. Gehen Sie in diesen Zeiten sanft mit sich um. Du verdienst auch Liebe und Freundlichkeit.
9. Sie werden sich ändern, und Ihre Beziehungen werden sich auch ändern.
Selbstmord ist ein extremes Ereignis, das für Überlebende viel in eine qualvolle Textur bringt. Für mich begann mit dem Tod meines Vaters eine jahrzehntelange Reise der Selbstreflexion – über mich selbst, meine Familie, meine Partnerschaft, mich als Elternteil und die Gesellschaft im Allgemeinen. Es war mit verheerender Angst verbunden, die mit der Zeit und Therapie und Lebensveränderungen tiefgründigen, sanften, berauschenden Klarheiten Platz gemacht hat. Viele Beziehungen, einschließlich meiner Ehe, wurden als Ergebnis dieser Reise auseinandergerissen.
Es war nicht einfach. Trauer endet nicht, aber sie verändert sich, und mit der Zeit wird sie weniger schwächend, sanfter ergreifend. Ich wünschte mir unbeschreiblich, dass meine Tochter ihren Großvater hätte treffen können. Ich habe auch Wege gefunden, wie das positive Vermächtnis meines Vaters in mir weiterlebt – und in ihr.
Ein Aspekt meiner Reise ist eine radikale Ehrlichkeit, geschmiedet in Qualen, die keiner von uns sich selbst wünschte. Ich bin die Person, die ich bin, aufgrund vieler Faktoren. Einer davon ist der Selbstmord meines Vaters.
10. Sie können in Ordnung sein.
Es gibt keine ordentlichen Abschlüsse für die Sud des Selbstmords. Aber Heilung kann real sein. Im Laufe der Zeit können sich kleine oder große Veränderungen in Ihrem Leben ergeben. Manchmal werden sie dich überraschen. Aber ich bin hier, um Ihnen zu sagen:Es gibt Heilung, und glauben Sie mir – Sie sind nicht allein. Mit dem Leben, das du hast, kannst du die Geschichte erzählen, die du immer entfaltest.
Wenn Sie Selbstmordgedanken haben oder jemanden kennen, der Selbstmordgedanken hat, Nationale Rettungsleine für Suizidprävention in den USA unter 1-800-273-8255.